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急中生智什么意思新上映_急中生智释义(2024年12月抢先看)

内容来源：牛排名所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

急中生智什么意思

伊面：广东早餐的秘密武器今天的饭堂早餐，我选了一道特别的煎蛋肉片面，特意要求的是伊面，而不是普通的竹升面。你知道吗？伊面其实有一个很有趣的历史故事。伊面，原名“伊府面”，传说已经有300多年的历史了。故事是这样的：在清代，广东惠州有一位知府，名叫伊秉绶。有一次他在家宴客，厨师忙乱中不小心把煮熟的蛋面放进了沸油里，结果面团被炸得又大又硬。厨师急中生智，想到用高汤把炸面煮软，好让它更入味。没想到，这款“汤面”竟然赢得了宾主的一致好评。从此，“伊府面”的美名就传开了。从制作方式来看，伊面和现在的方便面有点相似。从这个角度来说，伊面可以说是方便面的“鼻祖”呢！每次吃到伊面，我都会想起这个故事，感觉特别有意思。所以，下次早餐不知道吃什么的时候，不妨试试这道有故事的伊面吧！𐟍œ

鹰兔夜话（10.10）兔子！你跑到波斯猫家放这个电影是什么意思！鹰酱：兔子！你家电影拍的不错呀！好像很受欢迎啊！兔子：当然不错！想看吗？我请你！让你看看你爷爷怎么被我爷爷打死的！鹰酱：你少来这一套！你们家自娱自乐就好了！跑到波斯猫家放这个电影，到底几个意思？兔子：鹰子！你真当自己是“世界警察”了？我们正常出口电影，关你屁事！鹰酱：兔子！你以为我不知道？你是想挑唆波斯猫和我继续斗下去，是不是？兔子：哟！你知道的比我多啊！我挑唆？意思我不放这个电影，你是准备和他手拉手啦？鹰酱：当然是！就因为你这个电影的挑唆，勾起他们的士气，所以他们才要跟我“硬刚”！兔子：你真不要脸！那我问你，你们两个斗了几十年，是看了哪一部电影？鹰酱：这……反正就是你挑唆的！就是你！兔子：你可把兔爷整不会了！你说说这个电影有啥魔力？说的出，我就认！鹰酱：他们家本来有一大群小动物，是想跟我好好谈的！不知道为啥，最近风向变了，大家为啥都团结一致了？兔子：对啊？为什么呢？鹰酱：就是因为他们都看了你家这个破电影！他们觉得：你们当年行，他们今天也行！兔子：我去！真的吗？我咋不知道呢？鹰酱：切！我当然什么都知道！我在他家安排了那么多…… 兔子：哎？哎？不要停！继续说啊！刚说到关键的点儿！咋不说啊？鹰酱：死兔子！你套我话！兔子：不要这么狂躁，鹰子！你看，你要埋怨我，总得让我“心服口服”才行！总要拿出点“真凭实据”啊！鹰酱：算了！不说这事了！我问你，你是不是给看他家激光武器了？兔子：刚才没说清楚呢！不行！你必须还我清白！鹰酱：什么清白？我问你激光防空武器呢！我这里可是有照片…… 兔子：你想说就说，不想说就不说，你以为你是谁啊！给我说清楚！我的电影，到底是怎么挑唆波斯猫的？鹰酱：好了，好了！兔子，我只是怀疑！怀疑！算我太敏感了，好吧？兔子：不行！你每天“诽谤”我，今天必须给我说清楚！麻溜的，快说！鹰酱：吵死了！算了，算了！洗洗睡吧！我走了…… 兔子看见鹰酱走开，马上关上门：好险！差点不知道该说啥！幸亏老子急中生智，岔开了！鹰酱也一边走一边挠头，突然反应过来：哎？这个死兔子！正要问他激光防空器呢？怎么让他吵吵得，忘了问了？这个狡猾的兔子！

1 中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。" 2 创业从来都不是什么安逸的事，朝不保夕，每天睁开眼睛就要考虑成本，是创业者必须要面对的情况。也许在今天，我们更容易理解当初俞敏洪icon所说的“账面上永远要保留给所有客户退款的资金”，这句话有多么可贵。 3 初中的一节物理课上，我们学习了电路连接。回到家对我妈妈说：妈，家里的电路问题以后就交给我了。老爸：我来考考你，你去把那边的灯线接一下吧！！我高兴地说：好的没问题！！正当我要碰电线的时候，我爸赶紧吼道：你老师没教你先关电闸是不是啊！！我…… 4 记得我十岁那年，妈妈属于那种穿着很时髦的人。有次周末妈妈带着我和妹妹搭车，她向卖票员买票。妈妈：这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。卖票员：小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？妈妈：哦，原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。 5 从那以后，女同事的一日三餐都在我家解决了。今天吃完饭后，女同事对我说：每天在你家吃饭，也怪不好意思的，也不知道怎么感谢你，要不我就以身相许，给你当媳妇吧。我听完一下子就怒了，我好心好意的做饭给你吃，你居然还想打我的主意，哼，门都没有。 6 话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，不用谢，这是小姨应该病的。 7 早上我坐公交车，我看见一个女神站在售票机面前掏包包。半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，在顺便搭一下讪的时候。女神对司机说：我身上只有4毛钱了。我心里很激动，刚站起来，司机来了句：上车吧。 8 在我们的家庭里面，就有两个非常懒得孩子，有一天吃完饭后他们就坐在那里聊天，哥哥就说：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。弟弟马上就说：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。我听到后就非常的无语啊。 9 别看表妹外表像个萌妹子，其实她的职业是个法医。前几天我们一起出去吃饭，表妹跟老板娘因为一点小事吵起来了。估计是看表妹好欺负，老板娘从后厨拿出一条猪大肠扔在了表妹身上。谁知道表妹不仅不害怕，还淡定地从包里拿出了一个骷髅头。这下不仅老板娘害怕了，其他吃饭的客人也都吓跑了！ 10 周末准备在家做饭吃，于是在超市里买了两个购物车的食材。后面有个大胖子盯着我的手推车说：“哟，买这么多吃的啊。”我点了点头：“嗯，我看着你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，内心特别煎熬。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就找不到媳妇了！”胖子突然愣住了，过了一会儿才说：“我是个妹子……”

录节目时，撒贝宁和尼格买提遇到一个生僻字“厍”，小撒果断掏出电话打给康辉：“库字去掉上面一点念什么啊？” 这可不是闹着玩的，节目现场卡壳，那可是要出大糗的！小撒这急中生智，直接给央视“活字典”康辉打电话求助，这画面感，太逗了！康辉那头估计也是哭笑不得，语气里带着点无奈：“你不会去查字典吗？” 小撒立马开启了“彩虹屁”模式，一句“您不是‘活字典’吗，这个字您字典里没有吗？” 把康辉给哄笑了。康辉最终给出了答案：“念she，四声，村庄，村名的意思。” 这通电话，堪称央视名嘴间的“神仙友谊”。电话挂断后，小撒估计对着电话一顿猛夸，康辉则笑着埋怨：“有这打电话的功夫，你们早查出来了。” 这场景，活脱脱一出央视版“兄弟情深”。二十多年播音生涯，康辉犯错少之又少，网友们尊称他“康帅”，但他却谦虚地表示自己没啥天赋，真正有天赋的是小撒，能完成一切想完成的事。康辉的成功秘诀，只有两个字——“努力”。在央视那些年，康辉没少干杂活，好几年都在做录音，枯燥得很。但他愣是把这些枯燥的工作，变成了精进业务能力的磨刀石。每天六点多起床，泡在央视一整天，日积月累，最终站上了更高的舞台。2006年，他成为新闻联播重点培养的主持人，业务能力杠杠的，犯错率低到令人发指。即使是紧急稿件，也能完美播报，这实力，没得说！工作中严肃认真，生活中却是个“蔫坏”的主儿。记得李思思读错“藤蔓”的事儿吗？康辉幽幽来一句：“你得扣200块钱。” 这幽默感，绝了！康辉现在的实力，靠的是深厚的知识积累、丰富的人生阅历和过硬的专业能力，这可不是那些网红主播能比的。这“主播”二字，分量可不一样！这故事告诉我们，成功没有捷径，只有坚持不懈的努力！

本人单身狗一枚，周末在家玩游戏，有个电话打了进来，一看是陌生号码，无奈地接了起来：“喂，谁啊。”老妈：“儿子，我是你妈妈，我手机没电了，跟别人借的手机打给你的，你快来商场接我一下。”然后我放下游戏，就去接我妈了。我妈一看到我就说：“快，快，把刚才那个陌生的号码存起来，那姑娘长得真漂亮，我也问了，人家也是单身的。” 1 老婆是宋威龙的忠实粉丝，昨晚陪她追《以家人之名》追到了半夜。结果早上起晚了，眼看着马上迟到扣钱了。于是，就急中生智，给经理打电话撒谎说：经理，我上班的路上不小心被车刮伤了，得请假一小会儿。挂断电话之后，心想：得弄出点小伤出来，这样才逼真，于是我果断地拿起我们家旁边的一块石头准备轻轻划一下胳膊。结果手一松，直接把脚趾给我砸骨折了！ 2 一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才200块呀？赶明儿找个富婆去！ 3 我是个烟鬼，有次偷拿礼品钱包里的1000块买了条软中华。第二天就被礼品发现了，她骂了我一顿，然后和我冷战。晚上我就跑到了小房间睡觉，她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：我让蚊子咬死你！！又过了大概半小时，礼品拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！！我当时就被感动了，虽然礼品嘴硬但是对我还是挺好的。我刚想说点什么，她就自言自语：蚊子进去得差不多了，不能让它们跑了 4 高中的时候特别流行QQ飞车，我还认了个师傅，150级，是个女角色穿着婚纱。当时她经常带我跑图之类的，挺好的。后来出师，的时候，我恋恋不舍地告诉她，我要出师了。直到她换上了裸上身的男角色时，我的内心几乎是崩溃的…… 5 以前读古代历史书，对一些亡国之君很愤怒很不理解，都大敌压境兵临城下了，还整日花天酒地寻欢作乐！后来我就释然了，面对考试交稿结项等各种死线的逼近，你还整日刷手机哈哈哈哈，你的课程王国工作王国都面临挂科、炒鱿鱼的崩溃了，你还忙着寻欢作乐，你不是亡国之君是什么？ " 6 在上学的时候有同学去献血，昨天明明去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍红红说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊！ 7 早上起床之后，儿子：“爸爸，刚才广播里说明天最低气温要到零度呢！零度是什么意思呀？”我：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！现在你懂了吗？” 8 当初失恋了，家里逼我去相亲，去就去，人家让我们单独待会，结果我趁机又搂又亲的，差点把人欺负哭了，最后扬长而去，结果竟然成了！现在我媳妇经常说：当初看你的表现还以为你很厉害，哼！怂包，没用的玩意儿！ 9 我用公公的手机给老婆打电话。结果收到一个陌生人的信息：“我在布丁酒店。不见不散！”为了家庭和睦，我直接把短信删了。趁公公午睡，我偷偷来到约定的地点，敲了敲门。开门的是我婆婆。婆婆看到我很惊讶，说：“你怎么来了？”我也是一脸懵，吞吞吐吐的说：“我还以为爸爸外面有人呢？”我婆婆说：“我就是想考考你爸爸！看她来不来！”？这时候烧烤店老板看不下去了，打电话说，嫂子！拜托，你老公你儿子又喝醉了！ 10 开始进入中学后，我的成绩开始下降，作业抄同学的，有次我自作聪明把“一周”改成“一星期”，现在我还记得物理老师看到“小球旋转一星期”时那个眼神！ 11 当年我还没有去四川上学时，我说的话就是：我不吃辣椒，我真的不吃。然而当我到四川上了两年学后，我说的就是：你居然不吃辣？辣椒是世界级美味好吧！ 12 今天我的朋友就告诉我说：在生活或者工作中，我们无时无刻都是不能闲下来的，因为只要当我们一闲下来就会生出很多的事；不仅多事，还特别的矫情啰嗦。 13 ？一女生因上课迟到被罚指导跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一起跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了……男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这三十块……

琥珀潭日记219：可与言诗者晏弘可与言诗者，说到奇特，想到一则典故。西晋著作郎孙楚，才识卓越，胆识过人，向来敬重骁骑将军王济，年轻时从之游。王济是司马昭的女婿，才美外露，性豪奢，他喜欢孙楚模仿驴鸣，听后开怀大笑，孙楚向往闲云野鹤，隐居山林，想对王济说“日后当枕石漱流”，一时口误，“枕石漱流”竟说成“漱石枕流。”王济听了，觉得奇怪，说：“流可枕，石可漱乎？”孙楚急中生智，说道：“所以枕流，欲洗其耳；所以漱石，欲砺其齿。”将错就错也好，歪打正着也好，回答如此之快，绝非等闲之辈；回答如此之妙，实乃匠心独运。诗意哲思迸发，我辈心生佩服，这就是所谓灵感吧。 “不学诗，无以言。”古人学诗，不只是背诵、吟哦，而是阐发联想，引申开去，活学活用，陶冶情操可也，坚定信心可也，悟道而行可也，诗之于人，大矣哉！每个人都有成为诗人的潜能，慧心可掘，如何发挥而已，一机一境，系风捕影，惊喜而了然于心，出口下手为妙句。虽说屈原是中国第一位诗人，早些时候，《论语》记载中的孔子和弟子们难道就不是诗人吗？你看：子贡曰：“贫而无谄，富而无骄，何如？”子曰：“可也，未若贫而乐。富而好礼者也。” 子贡曰：“《诗》云：‘如切如磋，如琢如磨’，其斯之谓与？”子曰：“赐也，始可与言《诗》已矣，告诸往而知来者。” 端木赐，字子贡，儒商也，他向孔子问道：“贫穷却不巴结奉承，富贵却不骄傲自大，做得怎么样？”孔子说：“尚可，终究不如虽处贫穷却独乐于道，纵然富贵却谦虚好礼。” 子贡一听孔子说得更加深刻，豁然开朗，有感于此，说：“《诗》说：‘兽骨、象牙、玉石在前，先开料，再锉，再刻，仔细打磨再三，然后抛光’。‘如切如磋’者，道学也；‘如琢如磨’者，自修也，是不是这样的意思？”孔子惊喜，说：“赐呀，有悟性，现在可以与你谈谈《诗》了，点拨一下，你就联想开来，举一反三了。” 难得子贡富贵不忘贫贱，仁德而有诗心。文采斐然的卜商，字子夏，有诗心，更有道心，请看：子夏问曰：“‘巧笑倩兮，美目盼兮，素以为绚兮。’何谓也？”子曰：“绘事后素。” 曰：“礼后乎？”子曰：“起予者商也！始可与言《诗》已矣。” 子夏向孔子请教：“《诗》里有句：‘笑起来露出两酒窝，顾盼间眉目含情，洁白的底子上画出山花烂漫。’这几句诗是什么意思呢？”孔子说：“先打白底，然后画花。” 子夏说：“是不是先有仁义，然后才有礼乐呢？”孔子惊喜，说：“卜商啊，你真启发了我，现在可以与你谈谈《诗》了。” 孔门气象，个个仁者贤者。观庭中影，知日月行；见树叶落，知时序替。诗有所指，云破月来，见道之言，字字精当。可与言诗者，更有大德高僧，一问一答，令人赞叹。问：“父母未生你时，你是谁？” 答：“混沌未开。” 问：“十月怀胎时，你是谁？” 答：“蚌含明月。” 问：“出生后，你是谁？” 答：“朗朗乾坤。”

今天我喝酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我急中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚。”警察问：“是吗？我怎么没见过？”我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。” 1 菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”我笑说：“好吧那就不退了。”过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。” 2 小时候每次去姥姥家都会被一只大公鸡欺负。这只鸡总是追着我啄，我都不知道自己哪里惹它了。所以每次去姥姥家，都由舅舅带我进出门。后来姥姥把大公鸡杀了，让我去吃肉。吃完肉，我站在院子，对着那些小母鸡说：以前你们都欺负我，我看以后谁还敢？话没说完，一只大鹅上来把我放倒了。 3 在电子厂打工的时候员工都是男女混住，我和厂花是室友。后来她说怀了我的孩子，我很震惊，立马带着她去了医院做孕检。在医院居然遇到了姐夫，过了一会儿，姐夫给我转了10万元。我问姐夫：“为什么给我这么多钱，不就是简单的孕检吗？”姐夫语重心长地说：“傻弟弟，你媳妇怀孕了，你姐叫我给你10万，快办婚礼吧。” 4 高中毕业的时候，同寝室的约好一起出去玩，正好有一个同学老家在那里，就拜托他帮我们订酒店。到了地方之后，我们就打电话问他酒店的名字。他说：白下酒店。我们怕名字错了就继续问：哪个BAI啊？他说：就是红橙黄绿青蓝紫的那个白。 5 我走进了一家鞋店，当时问了鞋的价格，老板：“少了299不卖！”我开始讲价，半小时后商量好230。老板给我拿双新的，我拎着就走了，回到家才发现有点不对，最近老是白送我东西。。。。 6 闺蜜的干爹发现她曾经剖腹产，觉得丢人就把她给抛弃了。闺蜜一个人特别的孤独，就买了一只缅因猫陪伴自己。那次闺蜜喝醉后，居然把她养的缅因猫的毛给剪了，说怕它热。今天闺蜜跟我说，他邻居家的布偶，原来天天粘着他家缅因猫的，这两天竟然不理缅因猫了。见到他家缅因猫的时候，还一副嫌弃的嘴脸。他家的缅因猫也是时不时走到落地窗前照照，看一眼，无奈的哼唧几声，马上跑开。关键听说缅因猫今天还绝食了，绝食了…… 7 早上起来小姨子就一副难受的样子，对着镜子掉眼泪。我问她：“哪里不舒服？”她说：“发型太丑，显着脸更大了。”我赶紧打车，带她去了最近的理发店。在外面焦急地等了两个小时后，理发师推门出来，叹了口气道：“对不起，我们已经尽力了。” 8 昨天晚上女友躺在沙发上看着电视，说想吃苹果让我给她削。削到一半的时候，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我：有没有事，需不需要去医院？？？我心里一阵感动摇了摇头：没事，不需要。突然她话锋一转：没事那你不赶紧削！！！ 9 我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算！ 10 昨晚和一个漂亮的女同事在加班，刚开始我俩各自忙各自的，后来女同事忍不住和我聊天。女同事脸红红地问我：你有女朋友吗？我暗暗想难道她对我有意思，但我还是故作平静地说：我长这么丑，哪有什么女朋友。女同事一听，很开心地说：哈哈，我赢了。女同事的一句话把我整蒙了，我很不解地问女同事什么意思。女同事解释说：今天我和另一个同事打赌，我赌你长得丑肯定没女朋友，哈哈，我明天的早餐有着落咯！我…… 11 老板带着同事出去陪客户，喝了一会儿后，老板问：“你说我的酒量有多大？”同事：“具体有多大我不知道，反正我们老板是靠喝酒断奶的！“老板无语了。 12 爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？”女儿：“跟你一样，是个老板。”爸爸：“他今年有多大年龄？”女儿：“52岁。”爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。”女儿：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！” 13 睡得迷迷糊糊的时候老婆问：”是不是卫生间排风在响“？我：”对的“！她说：”你去把它关了吧，响着我睡不着“。我：”你离那么近，你去吧“。接着她就从我右边爬到我左边说到：”现在你离得近了“！

1 小张晚上打车回家，刚走一会儿发现前面有一个很漂亮的女生拦车，司机马上减速。小张心想：和美女拼车也不错。结果司机转头对他说：你下车吧，不收你钱！ 2 以前上学得比较调皮。经常地和同学打架。我那时候的同桌是一女同学。无论我做什么事，她天天跟我抬杠。每次都吵得不可开，交。快毕业的时候又吵了起来，最后相互诅咒，一辈子单身！多年之后没想到竟然在相亲的时候又遇到了！后来因为吃饭结账的事儿，我俩居然又吵了起来。现在想一下，我媳妇，每次把我往死里整不是没有原因的 3 一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。” 4 前不久的一天，不知道是什么原因，我就感冒了，然后我就去医院里面输液，开始输了之后，我就开始坐着玩手机，时间过得飞快。一抬头就看到瓶子见底了，顿时我就慌神儿了，然后就大声地喊道：服务员，满上！大家都笑了。 5 小姨子来我家小住，正赶上老婆出差……晚上无聊，我对小姨子说，咱们干点什么呢？……小姨子思索片刻，嗯，好呀姐夫，要不给姐姐打个视频吧！……拨出视频被拒接，然后收到一条微信，你老婆睡着了……我和小姨子现在都蒙圈了，小姨子说，姐夫，再拨一个试试……这次老婆的微信又给我回了一条，你老婆真的睡了…… 6 昨天我带着大包小包去女朋友家见家长，她父母却对我的到来没有任何表示！吃饭的时候我小心翼翼地对女朋友妈妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。”阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话！阿姨又对着我：“你也别多心，你有房子我们也不嫁。” 7 公司接了一大单，晚上，老板请我们去ktv唱歌。老板高兴喝高了去上厕所，回来后跟同事感慨：“现在KTV怎么这么乱啊，男女厕所都不分开！老板话音刚落，突然一群人冲了进来，指着老板的鼻子骂道：“你刚刚走进我们包间撒了泡尿是什么意思？”今天老板没来上班，在医院睡的很安稳 8 小姨子学空手道的。最近打算要来我家。我跟媳妇说：咱们把她安排到酒店住吧。媳妇说：那怎么可以？我们是姐妹，如果把她安排去酒店，传出去多难听，她又得回去告状说我不让她来住。我说：上次的事你忘记了，我都快被她打进医院了。 9 这天小明的妻子问了一个死亡问题：如果今天我跟你妈掉水里了你先救谁？小明：你今天不上班？妻子：假如是假期。小明：那我妈要买菜做饭，没空陪你去水边玩。妻子：假如是在饭店吃。小明：那直接去吃饭就是，去水边做啥？妻子：如果饭店在湖边。小明：有没有服务员？妻子：假如没有服务员。小明：那还有厨师。妻子：假如没有厨师。小明：那还有经理。妻子：假如没有经理。小明：你去一个没有服务员、厨师、经理的饭店吃什么饭？ 10 记得有一次放暑假，女儿就在楼下花园里面和几个小朋友一起玩，他们就开始显摆上了。“我爸爸有皮鞋！”“我妈妈有一件貂皮！”“我的爸爸还有鳄鱼皮皮带呢！”没想到女儿就指着自己的小辫说：“我梳小辫，用的是猴皮筋！”我听后就愣住了。

1710年，雍正随康熙外出打猎，因为喝了公鹿血燥热难耐，跟班找来一丑陋宫女供他“泄火”，事后，雍正却将跟班偷偷干掉！这是为何？ 1710年，康熙带着雍正外出打猎，结果雍正喝了鹿血，燥热难耐，身边的小太监急中生智，找来一位宫女，让雍正“泄火”。这事儿说起来，其实有点意思。雍正那会儿还只是个皇子，虽然康熙对他寄予厚望，但毕竟不是太子，身份还是有点尴尬的。打猎嘛，本来就是个放松身心的事，结果喝了鹿血，燥热难耐，这可怎么办？身边的小太监机灵得很，立刻想到找个宫女来“灭火”。这宫女长相嘛，据说不太好看，但胜在年轻，而且听话。雍正当时估计也是被燥热冲昏了头脑，没多想，就“泄火”了。事后，雍正却把那个小太监给偷偷干掉了。为什么呢？雍正担心这件事传出去，影响他的名声。毕竟，皇子私通宫女，可不是什么光彩的事。当时康熙还在世，如果这事儿传到康熙耳朵里，雍正可就麻烦大了。雍正担心小太监会把这件事告诉别人，以此要挟他。毕竟，小太监手里掌握着雍正的“秘密”，这可是个大把柄。雍正杀掉小太监的原因，至今还是个谜。这件事也反映了雍正的性格：狠辣、多疑，为了维护自己的利益，不惜杀人灭口。这小太监也是倒霉，本来是好心帮雍正，结果却搭上了自己的性命。这世上，有些事，真是让人难以预料啊。

为什么贾政说袭人这个名字刁钻？一天，你爹有事，问你手机密码。你脱口而出：“114514。” 你爹肉眼可见的警撅起来：“你取这个密码，是不是有什么含义？你急中生智说：”这是一个一个一个座右铭！是‘逸一时，误一世’的意思！“ 当着大家的面，你爹不好戳穿你，只好说”你这密码挺刁钻的“

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