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表妹的英文前沿信息_表妹的英文单词(2024年11月实时热点)

内容来源：牛排名所属栏目：教程更新日期：2024-11-30

表妹的英文

月大导演的剧组可不是随便进的中文名：月如霜英文名：Fiona（菲欧娜）性别：女年龄：19岁生日：2月21日星座：双鱼座幸运色：紫色身高：167cm 体重：55kg 眼镜度数：右眼150度性格：温柔，文雅，有情调，爱玩梗，善解人意，共情能力强，泪失禁，自恋外貌：紫色齐腰长发，左眼下方有一颗小痣。紫瞳，眼型偏圆，右眼上架一副黑色单框眼镜，有时候不带眼镜。右边别一枚发卡，里面黑衬衣或白衬衣，外面灰外套或紫外套。夏天穿外套是为了防晒喜欢：咖啡，棒棒糖，工作，内卷，紫色讨厌：自以为是的人，给自己捣乱的人，猫优点：能很快调节自己，共情能力强缺点：自恋，审美，打扮家人朋友：江婉吟（表妹），肖晴嫣（知己），唐晓翼（挚友）语录：演好人生这场戏，这是一个不断打磨演技的过程。我所欣赏的是你们现在的品质与勇气，绝不是你们辉煌或黑暗的过去。真心才是世界上最虚假的东西。

「每日一餐分享」@yayio_@吴点墨看看下面第一张图这个衣服，十几年前我跟你说鬼泣3维吉尔的门襟，你说他们不会设计，我专门再次找其他不同款类似的服装给你看，你为什么那么喜欢听你老师的话？我应该不会再@你们了，你同事和你表妹为什么就看看照片就整天那么爱说我的嫌话？你自己没什么想法吗难道？你老公很喜欢模仿背着阳光的微笑啊，好好笑啊！你就用你厦门那个姐夫起的英文名好了不然别人老传动物，你看过浪人47吗？就里面那个和那英文名一样，因为里面那人叫那女的的声音还挺好听的，你去看看就知道了。那个饭我换了3次米，吃起来感觉变化也不明显。胡萝卜汤还可以。青江菜太大了，不知道为什么现在那么大以前都很小，小的好炒很多。「plog」温州ⷦ𓰩Ẁ

如何通过刷剧和社交提升口语？最近表妹告诉我，她想提高自己的口语水平，问我该怎么做。作为一个多年没使用口语的毕业生，我理解她的困扰。根据她的具体情况，我给她提了几点建议： 𐟓𚠥ˆ駔襉穛†提升口语：表妹喜欢刷剧，我建议她将剧集改为英文剧，比如《老友记》。虽然她觉得《老友记》的语速太快，但我认为这并不重要，重要的是营造一个英语环境。随着时间的推移，她会逐渐适应并感受到进步。此外，我还推荐了她一些其他的资源，如Ted演讲和哈佛幸福公开课。 𐟓𑠥…𓦳訋𑨯�줸𛥏𗯼š我推荐了一些优质的英语公主号，比如Teacher Gwen，这个公主号每天都在更新，并且专注于口语教学。还有英文巴士、友邻优课app和YLYK等。我自己在友邻优课上体验过，感觉非常棒，老师的水平很高。 𐟗㯸练习口语的机会：表妹可以随时随地练习口语，自言自语说英语，即使说得不好也没关系，关键是要有说的机会。如果有条件的话，找到一个学习伙伴一起练习也是一个不错的选择。希望这些建议能帮助表妹提高她的口语水平！

有哪些令人拍案叫绝的临场反应？ 1、一次朋友喝醉了，误入女厕所，里面正好有一女生，看到他马上大声尖叫起来，朋友马上装糊涂：我不活了我，怎么所有人都把我当成男的！后来那个女孩和他道歉，还安慰了他好一会儿 2、假期在饭店打工，老板让我把门口的牌匾擦一下，由于太用力，牌匾掉下来摔成了两半，这时候我淡定的转过头，对老板说， “老板，这是要开分店的节奏啊，恭喜恭喜！” 老板不但没让我赔，反而还奖励了两百块，真是佩服自己！ 3、大半夜着急改签机票，打客服电话一直没人接，于是灵机一动选了英文服务，电话接通后我灵机一动，说 “Can you speak Chinese?” 对方愣了三秒回答：你说吧！于是我们全程用亲切的中文完成了交流 4、表妹上高中早恋了，一天趁爸妈不在家，决定把男朋友带回家，下午，表妹拿着零食，男朋友拎着西瓜就上楼了，一开门，她老妈就坐在沙发上，于是表妹机智的说，西瓜就放这里吧，谢谢小哥了！男朋友马上反应过来说，下次再买这么少就不送了啊！这时，她老妈幽幽的说，现在外卖小哥都这么帅的吗？ 5、闺蜜小美来家里做客，老公很不喜欢小美，故意避开她，直到快晚上才回来，听到家里没人说话以为闺蜜走了，于是说， “那个八婆走了吗？” 小美正在卫生间上厕所，这下尴尬了。危急关头我灵机一动说：那个八婆早就走了，小美还在。 6、有一个酒店面试题：你作为酒店服务生，假如不小心看到女顾客在洗澡，应该怎么做？大部分人都说，向女顾客道歉，或者假装没看到，只有一个人说，我会说不好意思，先生，我不是故意的！最后这个人被录取了。

伊索香芹籽精华空瓶记：抗氧化效果如何？终于用完了这瓶大名鼎鼎的伊索Aesop香芹籽抗氧化精华！100毫升的容量用起来真是不心疼，毕竟它可是300多的明星产品，性价比真的很高。一开始，我只是对它充满期待，所以让远在国外的表妹帮我邮寄过来。价格虽然合理，但别指望它能打折，最大的折扣也就是95折，而且还要单独邮寄付费，真是有点小贵。重点来了！𐟙‡‍♀️𐟙‡‍♀️𐟙‡‍♀️ 它其实是乳液！对，你没听错，虽然是精华，但它其实是乳霜类产品。按照专柜的说法，它应该是最后一步使用的产品，无需再添加任何霜类产品。虽然是乳液面霜，但质地却是精华，所以如果你够细心，可以把标签上的英文仔细翻译一下。生完宝宝后，我特别迷恋抗氧化这三个字，所以一听说有抗氧化效果的产品就忍不住要买。我还喜欢把它和各种精华搭配一起使用。它是那种淡黄色乳胶质地的，味道是标准的草本植物味。刚开始使用时，我特别讨厌这种味道，不过慢慢鼻子也就自然屏蔽了。因为是胶状物质，所以很多人说需要和别的产品乳化后使用效果更好。我最初是加入玻尿酸原液乳化的，但后来我发现它直接倒在手上无需乳化直接涂抹脸部也是迅速吸收的。官方说是补水保湿和抗氧化，用完一瓶后的感受是，抗氧化效果我确实看不到，但皮肤确实变得软软的。作为一个大容量产品，它是满分。不过有个小缺点，由于瓶口小，所以每次使用时候滴管会碰触瓶口溢出，有点讨厌。我喜欢搭配小棕瓶使用，第二天脸色看着超好，而且脸软软的。后来我还尝试搭配小黑瓶，效果也是不错的。所以个人认为，无论怎么用它，实际发挥效果才是最重要的。写了这么多，其实也只是想自己总结一下用后感，等自己不知道用啥时再翻翻。

富婆闲得无聊，就在银行做柜员去了。今天有个鹤发童颜的老人到银行取钱，正好在富婆的柜台。拿出银行卡刷了下，富婆一看，竟然只有区区三千零七十块。富婆打算直接给他三千一，于是微笑着问：大叔，您有三十吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有三十吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有三十吗？我都六十了！ 1 清晨，寝室的小刘的手机响了，他看了看手机，叫了一声，之后很认真的告诉我们：别吵，他女神给他打电话了，之后我们都聚精会神的望着他，只听他拿起手机来了句：喂，妈啊，咋啦！ 2 小美：你对男朋友有什么要求啊？小丽：长得又高又帅，心地善良，五好家庭，三好学生。小美：要求这么高？小丽：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以有点尊严！ 3 一次体检检测视力，到检测是否色盲时，医生问我前面一个男生：“这是什么？”男生：“鸟！”医生：“什么鸟？”男生：“蜻蜓！”医生无奈道：“你不是色盲，是文盲！” 4 老公是高校毕业的研究生，现在在一家私企当部门经理，年薪800万。去年过年，老公公司发福利，给了两盒鲫鱼罐头。罐头盒子上全是英文，老公怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人。终于，老公一个同学回复道：罐头没问题，放心吃吧。刚刚，就听老公在洗手间骂道：你英语icon从哪儿学的，我都拉了5次了。 5 表妹家里最近催她去相亲，可是她不好意思，就让我陪着一起。发现相亲那男的挺阳光的，家庭条件还可以，开着玛莎拉蒂来的。饭菜刚上来，表妹突然借口去卫生间了，，，，，，，然后我就接到了她的短信：表姐待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！没事再打翻个饮料瓶什么之类的。哎哟我去，原来是让我来当炮灰啊 6 大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹cao惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了……所以要好好尊重你身边的每个女人。 7 一女在违背父亲的意愿下结婚，父女反目。后来她离婚了，生活贫困并携一幼子。其母心慈，劝她趁其父亲早晨散步空闲带儿子回家吃顿热饭，于是便经常带儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一早晨下雨天，父女两人在社区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来。” 8 老公总是赖床，我特别无奈，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！ 9 成功约到暗恋许久的男神，为了保持淑女形象，吃了几口就不吃了，说饱了。回去后接到男神发的消息，说我太娇气了咱俩不适合。这可给俺气坏了，马上叫他出来，然后拉着他就去了拉面馆，连吃了三大碗面，想证明俺不娇气，结果男神被俺吓跑了！ 10 记得有一次元旦节我去同学老家的时候，我就碰到了一个农民，他就对我说：你们的命真好啊！我们年轻的时候还要打工赚钱给你们花，我们老了，你们就把我们甩一边去！ 11 今天车胎扎了个钉子，我打电话问4S店说要多少钱补，他说两百就行，叫我发个图给他看，他看了后说，我刚才说的是美金。这不是中国吗？干嘛跟我说美金呢？这也太黑了吧？ 12 哥哥爱上了小红。今天，他非常想念小红，所以他去小红的公司找她。到了那里，我哥问一个老女员工：请问小红在吗？老女店员问，你是谁？哥哥回答：我是小红的哥哥！老女店员愣了一下，沉默了一会儿说，我怎么不知道？我是她妈妈！ 13 朋友是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，朋友想去看看老虎是怎么吃人的。便开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，立刻把他老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着朋友老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，朋友明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！

法语入门指南：零基础也能轻松上手 𐟇밟‡𗊰Ÿ‘‹ Bonjour！今天我表妹在国内想学法语，来问我怎么入门。正好借此机会，给大家分享一下我学法语的经验，希望对正在学法语的你们有帮助！制定学习计划 𐟓… 首先，你得制定一个学习计划。确定每天的学习时间和目标，合理分配整块和零碎时间。坚持每天学习，听说读写和单词都要逐个突破。比如，早上起来和睡前可以用来背单词，给自己定个小目标，每月完成多少个单词。词汇记忆 𐟓š 背单词是个大工程，但也有小窍门。我推荐两本书：《法语分类词汇宝典》和《蜗牛法语强力词场6000词》。《法语分类词汇宝典》按情景分类词汇，比如医药、食品购物、旅游、艺术、经济商务等等，背单词变得有趣又高效。进阶的小伙伴可以试试《蜗牛法语强力词场6000词》，分成100讲，每讲10分钟，是词根记忆法，存手机里每天听10分钟也很高效。还可以用词汇卡片和学习APP来辅助记忆。发音和音标学习 𐟓㊥‘音是重点！其实很多法语单词和英文拼写高度相似，掌握好法语发音规则，很多单词马上就认识会读了。有人说学英文法语会相互干扰，但我倒觉得方法掌握好了，是相辅相成。推荐大家看看我的【法语发音规则总结笔记】。借助语言学习APP 𐟓𑊧Ž𐥜覜‰很多优秀的法语学习APP，比如【法语助手】【每日法语听力】【Duolingo】等。这些APP都有丰富的资源和互动练习，帮助你快速提升法语能力。寓教于乐，多听多说 𐟎𕊥�𙠦𓕨ﭤ𙟨恥•™于乐，多听法语歌曲、看法语电影、听法语广播。推荐一个慢速法语广播【news in slow French】，在iPhone podcasts自带里可以找到。通过这些方式，提高自己的听力和口语表达能力。用法语证书考试激励自己 𐟎悦žœ你有目标，可以报考一些法语证书考试。初学者建议报考TCF A2/B1（2年有效），长远打算的话，建议报考DELF A-B2/DALF C1C2（终身有效）。上课 𐟏능悦žœ你想报班系统性学习，推荐Alliance法盟。主要还是要跟对老师，再加上自主学习。学习法语可能会遇到一些难题，但只要坚持下去，一定能够取得进步。加油！𐟒갟’ꀀ

（一）一男子在飞机上发现自己的座位被一位女士占了，他礼貌地提醒：“小姐，您似乎坐错了位置。” 女士头也没抬，淡淡地说：“哦，是吗？我看看。”然后她拿出票，仔细对比后，突然大声嚷嚷：“你看清楚，这是我的座！你是不是瞎了？” 男子微笑着，没有反驳，只是静静地站在一旁。飞机起飞后，男子低声对女士说：“其实，您没坐错位置，但您坐错航班了。”女士愣了一下，然后脸色铁青。男子心中暗笑：有时候，最好的反击就是让别人自己发现自己的错误。（二）我第一次带男友去闺蜜家玩，闺蜜家新养了一只金毛。男友想抱它，金毛却躲开了。闺蜜解释说：“它有点怕生，多来几次就好了。”话音刚落，金毛就跳到我男友怀里，蹭来蹭去。我转头看向闺蜜，只见她的眼神仿佛能杀人，我立刻明白了什么叫做“闺蜜的醋意”。（三）在电影院，我听到旁边的一对情侣在讨论《复仇者联盟》的上映时间。男孩说：“听说在美国上映比中国晚两天，有人还专门飞中国来看。”女孩惊讶地问：“那他们看不懂中文字幕怎么办？”男孩笑着说：“你觉得他们会不会……其实听得懂英文？”女孩恍然大悟。（四）入住酒店后，我发现房间里的马桶坏了，于是找前台投诉。前台小姐严肃地说：“这需要您照价赔偿。”我愣了一下，然后说：“我还没用呢，不信你查监控。”前台小姐瞪大了眼睛：“你怎么知道我们有监控？”然后……我就举报了这家酒店隐私保护不当。（五）儿子放学回家后，告诉我他的台灯坏了。我拿出一个新灯泡准备换上，突然想考考他：“你知道换灯泡的第一步是什么吗？”儿子想了想，说：“是不是先关电源？”我满意地点点头，然后说：“不对，是先找爸爸帮忙！”儿子愣了一下，然后哈哈大笑。（六）表弟表妹在家玩，表妹打了个喷嚏，自言自语道：“难道有人在说我？”表弟不信，说：“你等着，我出去说你几句，看你还打不打喷嚏。”说完就跑了出去。过了一会儿，舅妈打了个喷嚏。表妹问表弟：“你是不是骂错人了？”表弟只是嘿嘿一笑。（七）昨天是妈妈的生日，我特意买了礼物回家。一进门就看到爸爸在厨房忙活，我说：“爸，今天妈妈生日，让她休息一下吧。”爸爸笑着说：“我这是爱她，舍不得让她干活。”妈妈在一旁感动得眼泪汪汪。这时，爸爸悄悄对我说：“看见没，老婆就得哄着，这样才有零花钱用。”我看着爸爸手里的零花钱和我给妈妈的钱包，心里默默感叹：姜还是老的辣啊！（八）上课时，老师发现小明又在低头玩手机。老师生气地说：“小明，你又上课玩手机！”小明抬起头，无辜地说：“今天是教师节啊！”老师更生气了：“教师节就应该好好听课！”小明说：“我这不是正在尊重老师的劳动成果吗？我正在看老师您以前拍的视频呢！”老师气得脸色铁青：“你……滚出去！” （九）哥们兴奋地告诉我他换了新工作，每天都要接待很多美女。我问他是什么工作，他神秘地说：“民政局的婚姻登记处。”我瞪了他一眼，说：“你还想给我介绍离婚的啊？”哥们笑着说：“别急嘛，也有未婚的来登记结婚的。” （十）一小伙打车到目的地后，把五十元当十元给了司机。司机一看，立刻加速开溜。过了两个路口后，红灯亮起，司机停下来看后视镜，发现小伙居然追上来了。小伙一把拉开车门，司机连忙说：“我错了，钱还你。”小伙却一脚踢过去：“你是不是傻！夹我衣服了！”司机一脸懵。（十一）哥嫂出差，把三岁的小侄女托付给我。我带她逛街时，她非要我抱。走了半路我实在抱不动了，就让男朋友抱她。小侄女却死活不愿意，还大声哭喊：“姑姑我听话，不要把我卖给这个叔叔！”周围的人都用异样的眼神看着我……我真是跳进黄河也洗不清了。（十二） “你会游泳吗？”我问朋友。“会啊。”“那你有没有什么特别的经历？”“有一次我被雷击中了。”“啊？那你没事吧？”“没事，我还活着呢。”“讲讲当时的情况吧。”“那天雷雨天，我和两个朋友去水库游泳，结果我就被雷劈了。”“那你们当时是不是都仰泳着？”“是啊，就我被劈中了。”朋友无奈地说。（十三）某公司经常加班到深夜，导致一名员工猝死。后来公司新来了一位女员工接替了他的位置。某天晚上加班时，女员工遇到了难题不会解决，于是让男朋友远程帮忙写代码。经理路过时看到电脑屏幕上的代码在自动编写……他吓得立刻叫来了技术人员检查电脑是否中了病毒。

客厅图书馆不是摆设：我们三口的阅读分享双十一购物节一过，家里就多了一大堆书。儿子买了几本英文书，我和老公都读不来，只能看着儿子读。很多人看到我们家客厅图书馆时，总会问：这么多书真的都读过吗？能读完吗？其实，家里书多的人不读书是不可能的，否则摆在家里也没意思。不过，当然不可能把所有书都读完。我们家的书一直在进进出出，大概有七八成是被我们三个人读过的。家里的阅读氛围一直不错，我每天至少会花半个小时读书，不然就觉得生活少了点什么。黄庭坚说“一日不读书，尘生其中；两日不读书，言语乏味；三日不读书，面目可憎”，虽然我不敢和黄老看齐，但也深有同感。我们家的阅读热情排名是这样的：儿子、我、老公。特别是儿子，他有很好的阅读习惯和阅读力，阅读量在他这个年龄里算是非常大的。他从小到大读过的书数不胜数，小时候读的书现在已经源源不断地输送给内蒙古老家的表妹了。如果把他读过的书都留下，我们家的家庭图书馆至少还得扩建一小半。我们家的教育理念比较佛系，从小没怎么给儿子报过课外班，但读书的习惯一直很注重培养。这是另一个话题了，这里就不展开了。晒晒我们三口近期的书单吧—— 儿子：《逐陆记》、《乌合之众》、《what if2》、《人类群星闪耀时》（我看完推荐给他的）我：《人类群星闪耀时》、《走近藏传佛教》、《今日简史》老公：《北方的空地》、《消失的地平线》从阅读姿势来看，我觉得我应该是胜出的[斜眼R] 另外，我们还新买了一个和三人沙发同系列的单人沙发。家里的资深乐高迷看着说明书动手和老公一起组装起来的。我们把之前出镜率很高的红蓝格子沙发椅换掉了，因为现在客厅的摆法让它1米多的椅背显得太高了。这个沙发是我们三个人都很爱的，现在已经停产了，以后再想要也买不到了。非常不舍，但家里没有其他地方适合安置它，最后送给了喜欢它很久了的闺蜜，也算给它找了个好归宿[笑哭R][哭惹R] 人与物件之间，也有着人与人之间一样的缘起缘落。

（一）小明乘坐火车出行，发现自己的座位上坐着一位大叔。小明礼貌地说：“大叔，您似乎坐错位置了。”大叔拿出车票，看了一眼，大声嚷嚷：“看清楚，这是我的座，你小子别捣乱！”小明无奈，只好站在一旁。火车启动后，小明低声对大叔说：“其实，您没坐错位置，但您坐错火车了。”大叔愣了一下，然后脸色变得通红。（二）我第一次带我的宠物狗去朋友家玩。朋友家新养了一只猫咪，我的狗想靠近它，但猫咪却躲得远远的。朋友解释说：“它有点怕生，多来几次就好了。”话音刚落，猫咪就跳到了我的狗身上，开始舔它的脸。我转头看向朋友，只见她的眼神充满了惊讶和好奇。（三）在电影院里，我听到旁边的一对情侣在讨论电影的剧情。男孩说：“这部电影在美国上映比中国早两周，有人还特意飞到美国去看呢。”女孩惊讶地问：“那他们看不懂英文字幕怎么办？”男孩笑着说：“他们可能看得是原版，没有字幕的。”女孩恍然大悟。（四）入住酒店后，我发现房间里的电视坏了，于是找前台投诉。前台小姐严肃地说：“这需要您照价赔偿。”我愣了一下，然后说：“我还没打开看过呢，不信你查监控。”前台小姐瞪大了眼睛：“你怎么知道我们有监控？”我笑了笑，说：“我猜的，不过你们应该检查一下电视是不是真的坏了。”然后，酒店的工作人员就去检查电视了。（五）儿子放学回家后，告诉我他的自行车坏了。我拿出工具箱准备修理，突然想考考他：“你知道修自行车的第一步是什么吗？”儿子想了想，说：“是不是先检查哪里坏了？”我摇了摇头，说：“不对，是先找爸爸帮忙！”儿子愣了一下，然后哈哈大笑，说：“爸爸，你还是先告诉我怎么修吧。” （六）表妹和表弟在家玩躲猫猫，表妹藏在了衣柜里。表弟找了好久都没找到她，于是开始大声呼喊：“表姐，你出来吧，我找不到你了。”这时，舅妈从房间里走出来，问表弟：“你在喊什么？”表弟说：“我在找表姐呢。”舅妈愣了一下，然后说：“你表姐不是在学校吗？”表弟这才意识到自己喊错了人。（七）昨天是奶奶的生日，我特意买了她最喜欢的糕点回家。一进门就看到爷爷在厨房忙活，我说：“爷爷，今天奶奶生日，让她休息一下吧。”爷爷笑着说：“我这是爱她，舍不得让她干活。”奶奶在一旁感动得眼泪汪汪。这时，爷爷悄悄对我说：“看见没，老婆就得哄着，这样她才会开心。”我看着爷爷手里的糕点和我给奶奶的礼物，心里默默感叹：爷爷真是个浪漫的人啊！（八）上课时，老师发现小明又在低头玩手机游戏。老师生气地说：“小明，你又上课玩游戏！”小明抬起头，无辜地说：“老师，我在帮你测试这款手机游戏的流畅度呢。”老师愣了一下，然后说：“那你测试出结果了吗？”小明说：“很流畅，一点也不卡。”老师气得说不出话来。（九）哥们兴奋地告诉我他换了新工作，每天都要接待很多客户。我问他是什么工作，他神秘地说：“我是保险公司的理赔员。”我瞪了他一眼，说：“这工作有什么好的？”哥们笑着说：“你不懂，每天都能见到各种各样的人和事，很有意思的。” （十）一小伙打车到目的地后，发现钱包里的钱不够付车费。他尴尬地对司机说：“师傅，我钱包里的钱不够了，能不能少收我一点？”司机说：“不行，必须按计价器收费。”小伙想了想，说：“那我把钱包留给你，你明天来找我拿钱怎么样？”司机愣了一下，然后说：“你还是直接给我吧，我不相信你。” （十一）哥嫂出差，把五岁的小侄子托付给我。我带他去公园玩时，他非要玩滑梯。我告诉他要排队等，但他却不听，直接跑了上去。结果，他滑下来的时候撞到了一个小女孩。小女孩哭了起来，我连忙过去安慰她。小侄子却在一旁笑着说：“姑姑，我不怕她哭，因为她是我同学。”我一听，顿时哭笑不得。（十二） “你会游泳吗？”我问朋友。“会啊。”“那你有没有什么特别的经历？”“有一次我游泳时遇到了鲨鱼。”“啊？那你没事吧？”“没事，我只是游得更快了。”朋友笑着说。我一听，顿时惊呆了。

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