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舅子是什么意思在线播放_灾舅子四川话是什么意思(2024年12月免费观看)

内容来源：牛排名所属栏目：导读更新日期：2024-12-02

舅子是什么意思

我真的希望我儿子离婚！儿子每个月的工资是1万8，儿媳妇是3500，按理说日子应该会过得很滋润的，因为不用买车，也没有房贷，可是每个月都是月光族啊！！！我就问儿子家钱咋花的？我儿子有抽烟，没有喝酒，也不需要应酬，单位有供应午餐，我儿媳每个月只给我儿子1200的零用钱，可是每个月都看不到剩钱！儿子说，平时媳妇虽然有时也买个奢侈品，一月花个1万的也能应付，但是最怕的还是媳妇娘家来借钱，小舅子今天8百明天3千的，每次都有去无回，而且又不能不借。一旦不借，媳妇就哭闹，而且也不好意思拒绝，就连小舅子交女朋友，也找他姐要钱，买车也找他借，买房也要他帮忙分担，就连小舅子女朋友第一次上门，都是儿媳妇给准备红包8888，而且还是以岳父岳母的名义给舅子媳妇当见面礼！儿子今天愁眉苦脸有气无力的问我能不能借8万块钱，我问你要这钱干嘛？他说他小舅子快要结婚了，儿媳妇说她只有一个弟弟，想帮忙凑个首付，可我儿子说家里已经没钱了，媳妇就开始抱怨，就开始哭闹，说她闺蜜眼光好嫁的好，老公每个月给几万零花，还给娘家买车买房的，就自己买眼光嫁的不好，什么都没有。她说她都不好意思让闺蜜来串门，也不好意思跟闺蜜介绍老公，怕丢脸！儿子说这首付都要他先预支工资才能凑齐，媳妇让他出来借跟我们借，还说找父母借不用利息以后也不用还钱！而且我们两老了以后钱也是他们的，现在只是提前预支一下。儿子本来不想来的，但禁不住媳妇翻了脸，没事找事的和他吵架，儿子不想和她吵，穿了衣服要出门，媳妇说你是个窝囊废，什么都没有，离婚吧！看着儿子一脸落寞，伤心的样子，哎！多大的人了，坐沙发上掉眼泪。哎！我虽然心疼他，但我想了想，还是直接拒绝了，说没钱了，你们那么高工资不努力攒钱，还要问我借钱，我问问你，从你出生到现在，你给过我们多少钱？孝敬过我们什么东西？从来都是我们在补贴你们，我们把你养大已经尽到自己当父母的责任了，现在没有义务再去养你岳父岳母一家！每个父母都希望孩子的家庭能圆圆满满，但是这样的儿媳妇，我真的希望我儿子离婚，这样的媳妇真心要不起呐！我这么希望儿子离婚，我是不是错了。来自网友: 大家说这应该怎么办？

我的表舅子，在二十多岁的时候，是全村最帅气的男小伙，又高又健壮，可最终他却找了一个外表很普通的邻村姑娘，这个姑娘叫阿珍，也就是后来我的表舅母。当时村里大部分村民，都暗暗笑他，觉得他的家境，其实也不算是十分差，并且在镇上有一份当统计员的工作，长得这么好，为啥就找个外表跟他很不相配的阿珍。然而，表舅子却是觉得，这个老婆就是适合他，哪怕他高了阿珍整整一大截，走出来，让人觉得很不协调。后来表舅子的人生，可以用起起落落来形容。他本来是在粮站当统计员的，结果因为出了差错，他不得不引咎辞职了，并且还得赔钱，把之前工资的一大部分，都拿出来。这对刚结婚不久的他来说，是很大的打击，因为家里需要用钱，而且他的老婆阿珍已经怀孕，他没工作的话，夫妻俩真不知未来如何是好。但阿珍却很体谅他，并且在怀孕的时候，也做手工活来帮补家计，还托娘家那边认识的人，尽可能的帮自己丈夫再找到一份工作。后来，在阿珍家里人的帮助下，表舅子终于重新找到一份工作，也是在镇上做事，由于他以前做过统计员的，因此在计数方面，算是有一定的特长，他也就可以当农机所的出纳，再后来他又自学了会计，当上了会计员。再接着，表舅子竟然慢慢的，在农机所里有了一官半职，他成了一名干部，在村里也变得有头有面，人见人敬。在这种情况之下，阿珍作为表舅子的妻子，就越来越显得配不上他，因为阿珍在生育之后，成了黄脸婆，还发福了不少，身材也变了形。在村里有一个离了婚的女人，长得挺漂亮的，竟然时不时就去找表舅子，明眼人都看得出，这个女人是对表舅子有意思。可表舅子却不为所动，哪怕这个女人长得有多好看以及身材多好，比他的老婆不知要优秀多少倍，他也是坚守着他自己的这个婚姻，并且向他老婆阿珍保证，他是永远要不离不弃，两夫妻白头到老的。后来，这个女人也知难而退，不再纠缠表舅子。又过了几年，阿珍竟然患了肺病，需要很多的医疗费用，当时的表舅子，对老婆是绝对视为自己的另一半，他对所有人说，哪怕花光所有积蓄，也要治好他老婆阿珍的病。并且他为了带阿珍去看病，不惜向单位请假，当他把家里的积蓄都花光后，又在外面借钱。最终在他的努力下，阿珍的病终于治好了，可以像正常人一样继续生活。但是，表舅子的事业再次面临重挫，他在单位里受人排挤，最终做不下去，辞职，他又一次失去了这份工作，成了无业游民。那个时候，他已经四十岁。可他的老婆阿珍，却是对他不离不弃，从来没有怪责或坦怨过他半句，继续帮他想办法，以及找自己娘家的所有亲戚，想再次帮助自己的丈夫找到工作。然而这工作是找来找去，也找不到，表舅子就决定，自己去找个事业来做，他买了一些果子狸的幼崽，开始养殖果子狸，刚开始只是在家里养，后来搞了一个养殖场。结果，在表舅子四十五岁那年，他的养殖场越做越大，他成了一个受到镇里表彰的致富能手和劳动模范，他家里的房屋已经翻建成豪宅，而且买了一辆小汽车。他在发达后，只爱自己的老婆阿珍，人们总是能看到，他载阿珍四处吃喝游玩，从来没有见过他在外面跟什么女人靠近，可见，他跟他老婆的感情，是情比金坚。在表舅子心中，他在当初选择阿珍当他老婆，是最正确的人生决定，假若没有阿珍，他不可能在人生路途上的一次又一次事业挫败中，重新爬起来，从而有今天的成就。 #动态连更挑战# #动态流量挑战# #动态#

我老婆把一无是处的小舅子安排进公司工作，我本想睁只眼闭只眼的，结果小舅子做的事情太过分了，我直接把他开除，老婆骂我不给她脸面。我姓项，今年38岁，自己开了家公司已经5年了，去年公司才走上正轨。公司开始盈利后，老婆便把那一无是处的小舅子安排到公司做个小主管。一开始我是不同意的，但老婆却说我有钱了看不起她娘家人之类的话，我只能睁只眼闭只眼，让小舅子来公司任职。可让我没想到的是，游手好闲的小舅子整天浑水摸鱼，对工作一点也不上心，公司的员工对他只有反感，没有好感。一个月前有个刚入职的年轻小伙子对他的做法和行为举动看不过眼，年轻小伙便说了小舅子几句，谁知道小舅子像发疯一般狠狠的打了小伙一巴掌，这一幕刚好被我看见。这小舅子不是来工作，分明是想来砸我的场子。于是，我把小舅子单独叫到办公室，问小舅子为什么打员工。小舅子不但不知错，反而理直气壮的对我说道:“我是一个主管，轮不到一个员工对我指手画脚。我姐把我安排进公司，本就是挂个名，我怎么做，也轮不到他一个员工来教训我吧！” 我火冒三丈的说:“我是看在你姐的面子上，才给了你一份正式的工作，既然你不想干了那你就走吧！就算你是我的亲舅子，那又怎样？我开公司招员工进来是为了帮我工作赚钱，不是给你出气的，从今天开始你被开除了，收拾你的东西滚蛋吧。” 谁知道小舅子把我开除他的事告诉了妻子，妻子跑到办公室来指责我，说我为什把她的弟弟开除了？我彻底的怒了，对着妻子吼道:“你弟弟是个什么东西，你自己心里清楚。这里是公司，不是他撒野的地方，更不是慈善堂。你觉得养着这么一个白眼狼在公司很光彩对吗？他妨碍我的员工工作，我不开除他，难道留着过年吗？我都有些怀疑你还是不是我的老婆。” 老婆气急败坏的直跺脚说道:“别忘了这个公司我也有份，你不把我弟当家人，那我们在一起生活也没什么意思了，咱们离婚吧。”我并没有慌，反而有点得意的说道:“好啊！离就离。不过离婚前，你得还给我，我帮你父亲还的那两百万高利贷债务先。” 妻子听了我的话，脸瞬间白了。去年她父亲在市中心买了套房子，可妻子一家人都是农村人，哪里来那么多钱，后面是我出面帮她父亲借高利贷，如今这笔钱也是由我来还。现在妻子要跟我撕破脸面，我也不想给她留脸面了。妻子听了我的话说道:“你太过分了，这点小事情也翻出来。”我说道:“是你和你弟弟逼我的。你弟弟天天在公司游手好闲，还横行霸道动手打了员工，这样不懂感恩的人我不开除留着做什么？” 妻子听了我的话瞬间变了一副嘴脸说道:“老公，我弟弟做得确实不对，但也不至于开除他吧？你把他开除了，让他去哪找一份这样的工作？”我说道:“你弟弟不但不帮我，还害我，我留他做什么？他去哪找工作是他的事与我无关。如果你不想离婚，你弟弟这件事就到此为止。”妻子听了我的话很不满，但和我吵下去也捞不着好处，便灰头土脸的离开了我的办公室。公司的员工知道我开除小舅子后，大家在背后纷纷夸我大义灭亲，有的还说跟着我这样的老板混才会有饭吃，同时大家在上班时也卖力了许多。我太清楚了，只要我心软点就会被那些毫无职业操守的人把持了，只有我雷厉风行，才能让“关系户”为之颤抖。

刚毕业在上市公司实习的小舅子因为刷短视频喜欢上了变魔术。他想辞职从事这个行业，但丈母娘和老丈人都极力反对，觉得这个不挣钱。小舅子不服气，为了证明自己去了大街上表演。他拦下一个路人，递给他一副扑克牌说：这是一副没开封的新扑克牌，你来看看有没有什么问题？路人立马拆开扑克检查了一番，说：嗯，完全没问题。小叔子：那就好，20元一副，拆包概不退换！ 2.奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！” 我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗也一样！” 老妈老脸一黑，吼道：“你敢！” 我…… 3.丈母娘闯进了小舅子的房间，叉着腰数落小舅子：房间跟狗窝一样，都不知道怎么收拾！小舅子弱弱地说：你见过狗收拾房间吗？丈母娘横眉冷对地问：你什么意思！承认自己是狗了！小舅子说：不是，狗窝不都是养狗的收拾的吗？ 4.小舅子大学毕业，就开了一家馒头店，旁边的店铺是卖海鲜的，两家店同时开业，开了一年。每次海鲜店老板见小舅子都趾高气扬的，小舅子看不惯，就说：“你有什么好嘚瑟的？” 海鲜老板说：“我卖海鲜，一斤就挣好几块，你卖馒头，每个八角，整天就和硬币打交道，有意思吗？” 小舅子不服：“要不咱们就比一比看谁挣的钱多？” 海鲜老板当仁不让：“好啊！” 没等说完，小舅子亮出一个盘称：“把钱拿过来！咱们把钱称量比一下！” 海鲜老板...... 5.国庆节打算带男友回家，我先给家里说的，没通知男友。谁知男友和我分手了，为了不让爸妈失望，我咬牙花了一个月工资租了个男友带回家！到家之后一切进行顺利，就在晚上准备睡觉时傻眼了，老妈把我俩弄一个屋里去了。洗澡时我在想，大不了我睡地板让他睡床……等我出来时他却已经不见了。翻开手机，上面有他给我的转账和留言：妹子，今天当我赠送给你的不要钱，你给我的定金全退给你了，不要给我打电话，你这也太吓人了！ 6.今天刚发了工资，于是瞒着老婆打算先自己去挥霍一番。到了五星级酒店，觉得菜单上的菜都太便宜了，便喊来服务员，问：“你们这儿最贵的菜是什么？” 服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。” 翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！” 7.坐车的时候，小舅子跟一个男人相遇了。小舅子说：唉，作为一个临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！另一个男人说：同病相怜啊！小舅子激动地问：你也是临时工？那男人摇摇头：不，我是备胎 8.昨晚我跟好哥们大刘一块喝酒，大刘一高兴没控制住，喝大了。今天我去超市买东西，遇见了大刘，可是他的两只耳朵全是水泡。我忙问：“兄弟，你媳妇打你也太狠了吧？” 大刘解释道：“不是打的！我媳妇把烧热了的熨斗放在电话机旁，我错把熨斗当听筒了。” 我好奇地问：“那另一边又是怎么搞的？”大刘眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？” 9.我和老婆准备要小孩，老婆让我戒烟。我烟瘾大，就经常背着她抽不让她发现。今天吃完饭后，我习惯性地掏出支中华叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？” 我连忙伸手过去：“要，要，在哪？” 老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚子火！” 10.今天陪着妈妈回老家，刚回来没多久就去看了好久不见的发小。到了他家以后，他奶奶热情地拉着我问东问西。发小奶奶是个挺健谈开朗的老太太，就是耳背，又不戴助听器，说话必须吼出才能听见。我每和她说完一句话，都得喝口水润润嗓子。临走时哥们留我吃饭，我习惯性大吼：“不吃了！喝水喝饱了！” 11.闺蜜是从乡下转过来的，听说花了不少的钱。周五闺蜜在上课，本应在外地打工的爸爸突然来看她，闺蜜很诧异。谁知他爸痛哭流涕地说：我辛辛苦苦打工供你上学，你倒好，孩子都生了，你对得起我和你妈吗？她很懵：没有啊，你听谁说的？她爸：我和你妈都看到了，你在朋友圈发宝宝又发烧了，医生说要打针，你说吓坏宝宝了，我就连夜回家了！快告诉我外孙在哪？带我去看看！

男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放10天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！” 1 朋友把他的手机交到小舅子手上，小舅子：什么意思？朋友：我欠你3000块，借的时候我说过，如果没钱还，就把我的手机给你抵账。我的这块手机原价5000多了，就抵给你吧！小舅子：滚！有病吧！你拿个十年前的诺基亚来抵我的3000块，你还是人嘛！ 2 我去接娃儿的时候，她正在和她同桌昊昊吵架。昊昊说：“我妈妈最厉害，我爸都打不过她！”我家娃儿头一仰：“我爸更厉害，他学过散打，打得你妈妈咩咩叫！”昊昊一脸不服：“我妈才不会咩咩叫！”我看了看站在我旁边身材火辣的昊昊妈，刚好她也在看我，我不知咋想的，突然脑子一抽，冲着她“咩”的叫了一下…… 3 初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。 4 去楼下剪发，已是熟客，看到老板满脸阴沉，我便打趣道：“老张，又吵架了？”老板点点头士意喊：“老婆，别生气了有客人来了。”正洗头，老板娘问：“水温合适么？”我连连点头说还可以。老板娘突然水温调高嚷嚷道：“你们男人就是这样，行就行，不行就不行，什么叫做还行！？” 5 闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病。”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……” 6 读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫我爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。” 7 小区有个模范婆媳，兒媳妇经常给婆婆买金手镯、金戒指、金项链。昨天，我碰到那个兒媳妇，于是小声问她：“你把婆婆当亲妈对待，你是如何做到的？”她回答：“嘘～我给婆婆钱她会花掉！给她买衣服会坏掉！买金首饰最保值！”我还是疑惑的看着她，她接着说：“等老太太一死，东西还是我的，现在还能骗老太太高兴！”我：“.......” 8 爸爸问儿子：给你写的那篇作文，评上优秀作文了吗？儿子：没有，老师说写得不对。爸爸：不会吧，作文的题不是我的爸爸吗？儿子：没错啊，可您写的是我爷爷呀！ 9 菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。至尊宝：晶晶是我娘子。菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次！至尊宝：啊，不会吧？菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。 10 小美：你和你老公不是好好的，为什么要离婚？小丽：因为我丈夫每天都在床上读报。小美：这可算不上离婚理由。小丽：怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告！ 11 和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：“你一个人坐这里干嘛？”我想都没想回了句：“我在等我老婆给我送钱！”顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。 12 有个人在公司接到一个电话，对方只说了一句话:你家里丢东西了。这个人回家以后翻箱倒柜，找了半天，身份证、银行卡、手机、钱包……什么都没少。他怀疑是有人恶作剧。这天晚上，睡到半夜的时候，有个人在他耳边阴森森的说了一句:“你丢了一把钥匙。” 13 第一次和女友见面时，她带了一张自己160斤重时的照片给我看，我简直不敢相信那时的她有多胖。如今已结婚五年，再次看着同一张照片，我简直不敢相信那时的她怎么就能这么瘦。

1 到了年底处处都在清仓特卖，相信小伙伴们最近一定在各种研究要买啥好东西。一下子看到了博主安利说要买这个护肤品，功效全面特划算；一下子翻到了别人总结的护肤清单，说要买这一套搭配起来才效果更好更高效。左边一句「买买买！」，右边一句「快快快！」，真是让人在不知不觉间把购物车全都塞满，钱包就这样慢慢扁了下去～ 2 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。⠦ˆ‘给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。⠦™š上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！”⠦ˆ‘问：“ 他怎么啦？ ”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。” 3 羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？” 貂皮大衣愤怒回应道：“你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！” 4 朋友把他的手机交到小舅子手上，小舅子：什么意思？朋友：我欠你3000块，借的时候我说过，如果没钱还，就把我的手机给你抵账。我的这块手机原价5000多了，就抵给你吧！小舅子：滚！有病吧！你拿个十年前的诺基亚来抵我的3000块，你还是人嘛！ 5 今天去银行存钱，身后的阿姨问我有没有男朋友，没有的话要给我介绍，顿时心花怒放啊，暗自窃喜阿姨好眼光，就听阿姨说“小姑凉像你这样，五百块钱都能定期存三年的，不多见了。嗯！是个过日子人！” 6 老公总嫌我买的衣服多，但又不好意思说我。昨天，回家看望公婆。恰好婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了，就问公公：“爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？”公公：“我管了，我一直管好自己的嘴...” 7 小时候老爸老妈吵架就拿我出气，我跟小伙伴诉苦，小伙伴说：你是不是没玩具？我爸妈吵架都是摔我的玩具，摔坏了就给我买新的。我咬咬牙，偷偷把几年存起来的五十块压岁钱买了个抱抱熊。老妈惊讶哪里来的钱，问明原委，心疼的抚摸我的头：孩子他爸，那熊五十块呢，你可千万别摔，去拿鸡毛掸子来，这败家子！ 8 儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵得不耐烦了：“有本事你再哭一声，看我不揍你！”我劝道：“你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！”老婆听了，若有所思。她蹲了下来，温柔地对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！” 9 那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车接走了，我紧跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然手机收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的拖拉机声音太大了。。。 10 今天倒车后轮卡到了排水沟里。附近又没人。想起看过一个段子说有人遇到同样的事，点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我决定也试一试。结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！

程序员小舅子是个钢铁直男，快40了一直没找到对象。后来丈母娘就花了3000块钱给他报名参加《非诚勿扰》。小舅子上场后，一个女嘉宾问：“你现在在做什么生意？每月能有多少钱？”小舅子微微一笑道：“没做生意，在万达集团上班，每个月八千。”女嘉宾接着问：“八千工资对于单身狗来说还能将就生活，可结婚后你还要养我怎么办？”小舅子愣了一下说：“谁说我要养你诶。”“ 1 自从退休以后老丈人就天天去钓鱼，丈母娘就不太高兴，今天老丈人啥也没钓上回来了。但是老丈人告诉丈母娘他钓了条大鱼，脱钩了。丈母娘生气地说：还钓大鱼嘞，你要钓上大鱼，我生吃了。 2 老爹买大乐透3年，终于中了1200万元大奖。老爹领了奖金以后，立马就在汤臣一品买了套房子。今天刚搬进去，我突然内急去了趟厕所。舒服完后发现里面根本就没纸，手机也没带，呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着P股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。爸妈就带着很多的亲戚来新房参观了，快点让我去死吧，我已经没脸活了！ 3 同桌一直暗恋着我们的女班长，然而高考完都不敢表白。四年后，班长大学毕业回来，高中同学聚会，又见面了。同桌终于忍不住表白了：为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了！班长听了很生气：胡扯，我在学校四年也没见过你！同桌弱弱地说：我没考上…… 4 朋友把他的手机交到小舅子手上，小舅子：什么意思？朋友：我欠你3000块，借的时候我说过，如果没钱还，就把我的手机给你抵账。我的这块手机原价5000多了，就抵给你吧！小舅子：滚！有病吧！你拿个十年前的诺基亚来抵我的3000块，你还是人嘛！ 5 两包花生：有一个小卖店，底层很小，于是搭建二层阁楼，有人买花生一包，店主爬到二楼去找，刚要顺着梯子下来，又来一主，店主问：你也来一包花生？那人说：我不，不，不要等店主下来了，他接着说：不，不要一包，要，要我两包花生。 6 男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子孩子吧，怕老了没人养。男人也难 7 有次回女朋友家，可是短裤都洗了，也没带新的。洗澡的时候扒开门缝说：你帮我买条短裤！好的！她乖乖地回答。可是过了半天，一点动静都没有，我就急了，买了吗？买了呀，准备发货呢！我待在卫生间发愁，真是待了很久了。 8 眼看就月底了，这几天钱紧所以就给我妈打电话。“妈，能不能给点钱花，最近手头紧。”我妈说：“孩子，坚持吧，不找男朋友，以后没钱的日子还长着呢，你要习惯没钱的生活！”呜呜呜！ 9 我哥是个海员，这次在海上航行半年，嫂子让我去她家里陪她。我发现小侄子和小侄女很调皮，晚上总是不按时睡觉。我就唱歌给他们听，这招对小侄子很好使。今天吃饭的时候，听到两个小家伙在窃窃私语。小侄子对小侄女说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了。” 10 小学的音乐课上，老师问大家：有同学知道什么叫男高音，什么叫男低音吗？有个男同学立马举手回答：爸爸教育我时，是男高音，爸爸被妈妈教育时，是男低音！ 11 正在拍卖。拍卖师喊价：四千万！有人应价：四千零十万！拍卖师立即落锤：成交！这是您的了！拍卖师擦擦头上的汗，悄悄跟自己的老板说：made，幸亏我反应快，不然就流拍了！我急急忙忙叫错价了，四千块钱的东西叫成了四千万，幸亏落锤快，不然也赚不到这几千多万！，， 12 一个外国数学家问中国留学生：“一个商厂发生火灾被困500人，逃出200人，又进去了八个消防员，最后死了多少人？”，留学生回答说：“八个人”，数学家说：“你不懂数学”，留学生说：“你不懂中国军人”。 13 在一个咖啡厅里面，大东就非常严肃的问我：你说实话，我是不是只要一笑眼睛都没了啊？我正在纠结时，大东就对我说：我也不难为你了，我自己都知道，因为我每次笑时都觉得眼前一黑。。我听后就无语了。

小舅子突然说要请一大家人吃饭。到了饭店，大家纷纷入座，可我却被小舅子拦在了一旁，不让我上桌。我当时就愣住了，完全不明白这是怎么回事。其他家人试图劝说小舅子，但他态度坚决，就是不让我上桌。我站在原地，脑子里一片空白，感觉像是被当众扇了一巴掌。这是什么情况啊？我和小舅子平时关系还不错啊，怎么突然就翻脸不认人了？我努力回想最近有没有得罪过他，但实在想不出什么头绪。就在我一脸懵逼的时候，小舅子冷冷地看了我一眼，说："姐夫，你自己做了什么心里没点数吗？" 我更迷糊了，这话啥意思啊？我到底做了啥天怒人怨的事儿啊？老婆也一脸茫然，不明白自己弟弟为啥突然对自己老公这么大敌意。她走过来拉着我的手，想把我拽到座位上，却被小舅子一把推开。 "姐，你别管，这是我和姐夫之间的事。"小舅子语气严肃地说。我心里那个气啊，这小子搞什么飞机？大过年的给我难堪？但看在老婆的面子上，我还是强忍着没发作。我深吸一口气，决定好好和小舅子聊聊，看看到底是哪里出了问题。 "小舅子，咱俩有什么误会吗？有话好好说，何必搞得这么僵？"我尽量平和地说道。谁知小舅子突然怒目圆睁，指着我的鼻子就开始骂："你还装蒜？我早就看不惯你了！" 我彻底懵了，这是哪跟哪啊？我咋就这么招人恨呢？老婆看情况不对，赶紧拉住弟弟："小明，你冷静点，有什么事好好说。" 可小舅子不依不饶，继续对我开炮："姐夫，你自己干的那些龌龊事，还好意思装无辜？" 我听得一头雾水，啥叫"龌龊事"啊？我平时最多就是打打游戏，哪有功夫干啥龌龊事啊？这时候，我岳父也看不下去了，站起来打圆场："小明，有话好好说，别把气氛搞得这么僵。" 小舅子却不依不饶："爸，你别管，今天我非得跟姐夫好好算算账不可！" 我心想，得，这是要摊牌了。但我实在想不出自己哪里得罪了这位小舅子。就在气氛剑拔弩张的时候，小舅子突然从口袋里掏出一张纸，啪的一声拍在桌子上。 "姐夫，你自己看看这是什么！"他气呼呼地说。我一脸懵逼地拿起那张纸，定睛一看，差点没当场石化。我的天呐！这不是我前几天在网上买的彩票吗？而且还中了五百万大奖！我瞬间明白了一切，小舅子这是吃醋了啊！可我还没来得及解释，小舅子就开始对我劈头盖脸一顿数落。 "姐夫，你中了这么大的奖，竟然想瞒着我们？你这是不把我们当家人啊！" 我哭笑不得，连忙解释："小舅子，你误会了，我这不是还没来得及告诉大家嘛。" 可小舅子显然不买账，继续数落我："你知道我昨天是怎么发现的吗？我看见你偷偷在网上查询中奖信息！" 我这才想起来，昨天确实是在小舅子家里查询的中奖信息，没想到被他看见了。我赶紧解释："小舅子，我这不是想给大家一个惊喜嘛，所以才没急着说。" 小舅子听了这话，脸色稍微缓和了一点，但还是有点不信任的样子。这时候，我灵机一动，说道："小舅子，其实我今天请大家吃饭，就是想宣布这个好消息的。" 听到这话，小舅子的脸色终于有了明显的变化，但还是有点狐疑地看着我。我趁热打铁，继续说道："而且我还打算给你一个大大的惊喜呢！" 小舅子一听，眼睛顿时亮了起来："什么惊喜？" 我神秘一笑，说道："等会儿我再告诉你，现在先让我上桌吃饭吧，我都快饿死了。" 小舅子这下彻底绷不住了，脸上露出了笑容："行吧，姐夫，那你快坐下吧。" 就这样，这场闹剧总算是有惊无险地结束了。我坐下后，看着桌上的美味佳肴，心里暗自庆幸：还好有这张彩票，不然今天可就真要出大糗了。饭桌上，我宣布了中奖的好消息，顿时引起一片欢呼。我趁机宣布要给小舅子一笔创业资金，小舅子听后激动得差点没跳起来。看着小舅子开心的样子，我心里暗自发笑：这小子，闹了半天原来是想分一杯羹啊。不过想想也是，家和万事兴嘛，有好事当然要跟家人分享。这顿饭吃得其乐融融，earlier的小插曲反而成了饭后的笑料。回家的路上，我不禁感慨：有时候，一个小小的误会，竟然能引发这么大的风波。但只要我们心存善意，保持沟通，就没有解不开的结。这次经历，让我更加珍惜家人间的关系，也让我明白了及时分享快乐的重要性。毕竟，再多的财富，也比不上家人的欢声笑语来得温暖。 #我要上热门#

小舅子给我这个是什么意思？

昨天晚上丈母娘带着小舅子上门找我借钱，我随口问了一句:“借多少，谁还？”丈母娘顿时脸色大变，黑着脸说:“就用五万元，还什么还，都是一家人，还问这么生分的话。” 我一听就愣住了，这借钱还不还，哪有这样的道理？于是我说："妈，借钱不还那不是借，是送啊。我们也不是大富大贵的人家，五万块可不是小数目。" 谁知这句话像是捅了马蜂窝。丈母娘顿时就炸毛了："你这是什么意思？瞧不起我们家是吧？我把女儿嫁给你，你连五万块都舍不得？"小舅子也在旁边帮腔："就是，姐夫，你太小气了吧？" 我老婆听到动静跑过来，一听就不乐意了："妈，你们这是干什么呢？借钱怎么能不还呢？"丈母娘冷笑一声："好啊，你也向着外人说话了是吧？我白养你这么大了！" 我老婆急了："妈，您怎么能这么说呢？咱们是一家人，但借钱还钱天经地义啊。"丈母娘更来劲了："一家人？那你怎么不问问你老公为什么这么抠门？是不是看不起我们娘家人？" 我看情况不对，赶紧说："妈，不是这样的，我就是想问清楚..."谁知这句话彻底点燃了导火索。丈母娘一拍桌子站了起来："好啊，你还敢顶嘴？我看你是不想要这个老丈母娘了！" 小舅子也跟着起哄："姐夫，你太不够意思了！我姐嫁给你，你连这点钱都不愿意借？"我被他们你一言我一语说得头都大了，心里又急又气："我什么时候说不借了？我就是想..." 丈母娘打断我："不用说了！我算是看清你了！走，我们回去！以后别指望我再来你们家！"说完拉着小舅子就要走。我老婆赶紧去拦："妈，您别生气，我们不是这个意思..." 这哪里是借钱，简直是要命啊！#大学第一课# #一年一度开学季# #大学第一课#